21 janvier 2008
L’avion s’écrase au sol avec à bord des morts-vivants!
C’était hier au souper. Nous nous retrouvons toute la famille dans une chaîne de restaurants (non, pas de fast-food…) que les enfants apprécient particulièrement. À la fin du repas, notre serveuse nous amène la note et fait du même coup une nouvelle victime: le restaurant! Elle sort son sabre et se fait hara-kiri: « Avez-vous la carte Air-Miles? », demande-t-elle. Bang!
Je me sens de plus en plus comme dans un film de George Romero. La question étant: Y aura-t-il des survivants?
Voici mon scénario futuriste:
Nous sommes en 2015 (il faut tout de même que je laisse une chance à MON virus de se propager) et la première certification « paix totale » ou « sans sollicitation »Â vient d’être octroyée. C’est un restaurant de la rive sud de Montréal qui reçoit l’honneur. Les propriétaires de celui-ci refusent toutefois d’être nommés dans ce reportage, par principe. Ses clients pourront y manger en ayant l’assurance de ne pas être sollicité par aucun programme de récompense quelconque et aucune publicité n’est affichée dans l’édifice, ni à l’extérieur. Évidemment, les menus sont aussi exsents de toute marque de commerce ou autre de ces signes qui nous envahissent de plus en plus. Pour y avoir mangé hier soir, je peux vous avouer que l’expérience est plus que zen. Il se dégage de ce commerce une douce énergie régénératrice qu’on avait oubliée depuis longtemps.
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En passant, tentant toujours de BOYCOTTER Jean Coutu pour les mêmes raisons, je suis toujours à la recherche d’une nouvelle bannière pharmaceutique. J’ai appris que l’une nous demandait la carte « Optimum » et une autre acceptait la carte « petro-point » (non là je blague…).
SVP, aidez-moi! Si vous connaissez une chaîne de pharmacies qui ne demande aucune carte à la caisse, avisez-moi.